Kategóriaanyu
- Annyiszor, de annyiszor megfogadtam már, hogy nem megyek ki többet játszótérre. Valahogy mindig kiver az ottani légkörtől a víz. Nem azért, mert antiszociális lennék, vagy mert nehéz lenne kijönni velem, hanem szimplán nem tudom belőni, hogy ki melyik „kategóriába” tartozik.
- Vannak a megjátszós anyukák, amikor-ordít róla, hogy műmosoly-fülig érő szájjal, határon túli mű boldogsággal kínálgatja a frissen sült linzereket, (gondolom) ezzel barátokat keresve, majd később kibújik a szög a zsákból, és kifakad a világfájdalma.
- Vannak a „bezzeganyuk”, akiknek mindenre IS van idejük, a gyerekek tökéletesen neveltek, a férj tökéletesen figyelmes, tökéletes karrier, a 300 nm-es tökéletes ház tökéletesen tiszta és rendezett, természetesen ő tartja rendben, tökéletesen bio ételeket készít, tökéletesen elkészítve, minden nap 3 fogásos kivitelben, mindemellett persze tökéletesen karbantartott testtel, hetente fodrásszal, kozmetikával, és még sorolhatnám a tökéletes tökéletességét. Ők azok, akik mellett eltörpülsz, és újragondolod az életed, hogy te vajon mit csinálsz rosszul, amiért kócos vagy, 2 gyereked megy 6 felé, a hűtőben gyorskaja is található és néha pizzát is rendelsz ebédre,valamint a férjeddel gyakran egymást támasztva alszotok el a kanapén. (Ez általában mind csak Hollywood)
- Vannak a licitálós anyuk, akiknek a gyerekei tuti,hogy fél évesen orvosi disszertációt ír,vagy ha ott még nem is tart, biztos, hogy több foga van az ő gyerekének, több szót tud, hamarabb fordult át, többet eszik, és bemagolt már egy olasz szótárat is.
- Vannak az irigy anyuk, akik az összes játékot, amit visznek magukkal kb.hozzáláncolják a babakocsihoz, ha a te gyereked ránéz egy lapátra, már a szemük vérben forog. A minap pont beleszaladtam egy ilyenbe,-mert a férjem már megint beadta a derekát- de eddig ez mindent vitt. A következő mondat hangzott el a szájából: „ne lapítsátok ki a labdát „ (ezt a lehető legnagyobb undoksággal amit hangsúly elbír). Mindezt azért, mert a gyerekem ráült egy félig leengedett gumilabdára... Ugyanitt várom az ötleteket, hogy tud kilapulni egy gumilabda?!
- Vannak az igazságosztó paraanyuk – hozzájuk képest én kispályás vagyok. Ők azok, akik habzó szájjal teremnek ott csemetéjük mellett, ahogy egy gyanútlan kisgyerek elveszi az ő palántájától a homokozólapátot...
- Vannak a hittérítő anyuk, akik cuki anyuszektákba járnak, mindig lapul valami ultraegészséges a táskájukban, nekik ne meséld el, hogy a gyereked beleivott két napja a kávédba, azt meg, meg se említsd, hogy letolt egy csokit játszi előtt, mert a pokol kénköves tüzén fogsz lobogni.
És van az utolsó mezei halandó kategória, aki mindezekért gyomorgörccsel viszi ki a gyerekét a játszóra,hogy éppen melyikbe fog belefutni. .. mondjuk lehetne még boncolgatni és alkategóriákat alkotni, de sosem érne véget.... :D